Hasta hace dos semanas no había conocido a un hamster al que le gustara el heavy. No me encanta especialmente ese tipo de música. Mis amigos lo saben. Y, desde hoy, también lo sabe ese hamster. Siento que su bienvenida al bloque de pisos no haya sido como él esperara, pero a partir de las seis no se puede tener la música tan alta; por muy guapo y rico que seas, hamster.

Ayer fue al médico. Llevaba tres días aquejado de un intenso y constante dolor de ceja. Quería que un profesional hiciera las pruebas pertinentes para averiguar la raíz de ese dolor. El profesional la persiguió y la interrogó, mientras su nerviosa madre preguntaba a los malditos amigos de esa maldita raíz si conocían el paradero de su maldita pequeña ("no tan pequeña", apuntaría el de la ceja dolorida, "y más maldita aún"). Me contó el tratamiento exigido por el profesional:

· Dejar de hacer ganchillo (de sobra es conocida su facilidad para hacer crecer raíces en cejas, además de lo mal que pronuncia y el gran sentido del humor que guarda en un cajón de su mesita de noche),

· Realizar dos tomas diarias de sal húmeda, durante cinco días. Requisito: esa sal húmeda tiene que llamarse Julia, y haber hecho la comunión.

Mejórate amigo.

Hoy hace mucho calor. El televisor no ha podido realizar sus ejercicios matinales y lleva dos horas remojado en la piscina que construyó en un día, hace dos. Yo tampoco soporto este calor. Quería acompañar al televisor, pero dos no cabemos en su piscina de 200 metros cuadrados. Suerte que una almohada me regaló una manta de hielo.

La puerta ya no escribe. "Se le debe haber acabado la tinta", me comenta un mono amigo de la prima de mi nieto. "No, mono-amigo-de-la-prima-de-mi-nieto. Las puertas no tienen tinta. Las puertas son vanos de forma regular abiertos en pared, cerca o verja, desde el suelo hasta la altura conveniente, para entrar y salir. ". Ninguno hemos podido contener la risa, y soltamos 234 carcajadas que se van corriendo hacia la cocina, a merendar. ¡Cómo me gustan estas bromas y risas con este mono-amigo-de-la-prima-de-mi-nieto!.

¡Qué vergüenza he pasado! Iba caminando por el mar, cuando he creido ver a Marta, una argentina rana, rubia teñida, con la que jugaba de pequeña a las piedras en las calles del pueblo.
-"Marta, Maaarta", he gritado.
Una rana, rubia teñida, de nariz chata ha mirado hacia atrás, y ha fijado su medio ojo directamente sobre los 467 míos.
* "Perdona, pero yo soy Marta. No Marta, como dice vos", contesta la rubia Marta.
- "Perdona rana Marta, rubia teñida, me he equivocado".

Creía que era ella, ¡qué vergüenza!.

He abierto el tejado para entrar en casa y...¡qué golpe, contra el jarrón con ceniceros, me he dado! Me han llevado al colegio, a que me pusieran folios en la herida. Ahora es tiempo de ver, durante horas y horas, la televisión de bolsillo; estaré 234 miles de años de baja. Jefe, busca a otra para que haga las nubes.

Estaba escribiendo con Lion, mi bolígrafo verde, cuando éste ha visto algo. Se ha separado con fuerza de mí, ha comenzado a correr a lo largo de la mesa de tomate y con su quinto brazo ha interceptado una manzana gris que corría perpendicularmente. Ahora tengo que coger mi raqueta y limpiar todo este gris que ha quedado en la baldosa triste. A Lion nunca le gustaron las manzanas grises.